Nota

Se eu dissesse não sairia tanto como minhas palavras...


"Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa. Não altera em nada... Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro..."


Clarice Lispector

Deixa que as coisas acabam voltando ou saindo definitivamente de seus lugares...

Sabe o que aconteceu? Acabei mesmo me convencendo de que tudo estava dando mesmo certo, o meu chão já restabelecido apontava um caminho menos vacilante,em metáforas de paisagens de desenho animado já não era como aquela ponte através do precipício com madeiras podres e cordas que desfiam, já era o tronco sobre o rio...nada muito seguro mas ainda assim, melhor que com os olhos fechados com o medo do que estava por vir...

O mesmo medo que cresce a cada dia, o medo por outra pessoa que é inexplicavelmente aterrorizante, porque depende de mim, porque eu ainda dependo dos outros e é tudo um círculo estranho, com cada vez mais pessoas, uma grande ciranda com rodas intermediárias.

E interessante, de fora, elas rodam cada qual no seu ritmo, e aos meus olhos, só vejo rodar a mim, meu filho e estranhos vultos que ainda não reconheço. As posições estão definidas mas as pessoas parecem não se encaixar...e não há como esperar, assim como giram as rodas, giram os ponteiros e esse implacável repetitivo tempo apressa e faz pular as etapas, deixar que passem despercebidas, e se ao acaso se fazem notar, é melhor fingir não ver e seguir...

O medo, a insegurança, angústia, estas daqui pra frente se revezarão em mim, faz parte do ofício, consta nos autos, regulamentada ao serviço mais eterno inventado, ato e efeito de ser tudo pra alguém sem que isso seja representado ou ameaçado por qualquer outra pessoa, ser fonte inesgotável e disso nunca ser esquecida, ter mesmo todos os sentimentos e todas as emoções sem parecer uma seleção de frases piegas, pingando gotas de mel porque as gotas são de suor, são dor, são sangue e entender é somente experimentar...ouvi numa música a poucos instantes " não existe amor sem medo, boa noite!"!

Independente de vontades e certos e errados, as coisas seguirão e de uma forma ou de outra na próxima rodada continuaremos, a minha certeza nessa atmosfera de insegurança pulsa aqui entre o umbigo e a virilha, e me chuta de madrugada e então as coisas voltarão e tentarão se refazer ou se transformarão definitivamente, essa é a dinâmica do que acontecerá...não espero que os julgamentos, palavras proferidas à esmo ditem o que nem se sabe ser até sê-lo propriamente...

"Quer saber de uma coisa? Tudo pode ser bom, ruim e principalmente assim assim
Tudo ao mesmo tempo ou não, e não necessariamente nessa ordem..."

Eu queria que Pedro Bial fosse minha mãe!!
hahahahahaha

Respire...respire mais uma vez...

Apesar de mim, de minhas dúvidas e decisões não estava sozinha nessa empreitada...não poderia estar... então era hora de alistar o batalhão que partiria junto nessa missão, e como o bom e velho alistamento a notícia vem pelo correio, hoje em dia correio eletrônico pra ser mais específica.

O primeiro já recebeu como uma bomba, e apelou pra dispensa, deu os mais variados motivos: pé chato, espinhela caída, piolho, medo de escuro e anel. Anel???? (não disse que era detalhe importante??!!) compromisso inadiável, lavrado em cartório e assinado com sangue e agora mais essa!!! Culpa sua, culpa da lua, culpa do mordomo, todo o mundo com a sua parcela,mas...o velho "me inclua fora dessa" reinou triunfante! Tudo bem, tudo bem...eu nem queria mesmo!! Estou em missão informativa...aquele velhinho escroto (papai noel) mandou pra NÓS o presente, a gente teria que dividir, por enquanto é só meu porque tem que montar direitinho, depois disso se ainda estiver por aí a gente conversa...próooooximo!

Mais difícil do que imaginava, aliás não, tanto quanto imaginava, o otimismo nessa época estava escasso, mas agora já não se anda pra trás, a base ou quartel general ainda estava desavisada, e as informações truncadas deixavam tudo ainda mais confuso, então eu precisava de novos ares...era hora de crescer mais um pouco, e fui parar em terras secas, na cidade de grandes espaços pra pessoas que andam sem poder olhar e acabam olhando sem ver. Fui encontrar um pedaço meu, pra me sentir mais completa e segura e de lá começar com firmeza...cheguei e achei mais do que isso, metades do meu coração e de minha alma resolveram surpreender essa cabeça cansada e de repente eu era mais que eu, éramos fada, criança, eu e o sorriso...

O sorriso, minha alegria, meu melhor humor, a vida levada á exaustão, soube antes que a fada que estava sobrevoando, mas que já sentia algo no ar que as asas fazia circular... ao final de dois dias já era público e notório, e tudo agora era só força e disposição para o que vem. No dia em que respirei pela primeira vez há alguns anos, voltei a respirar e já não era a atmosfera pesada do medo e da preocupação com a explosão iminente, era o ar fresco , porém seco, do cerrado e estar feliz era estado de espírito permanente e imutável...

Era hora de voltar e rearrumar a casa...

A mais feliz é a mãe!!

O ano do porco no calendário chinês provoca preocupação na China

Ai de quem disser que não há influência do místico, sobrenatural sobre as pessoas do mundo, crédulas ou não, tudo que acontece de alguma forma pode ser vinculado à uma previsão astrológica, fase da lua ou mapa astral...

Caímos então no ano do porco no calendário chinês que quer dizer o ano da fertilidade, o governo chinês se vê em maus lençóis para conter o crescimento populacional, as chinesas estão dispostas a encarar as taxas e impostos previstos para quem infringir o controle natal... e enquanto isso do lado de cá, desavisadamente as pessoas continuam confiando nas desculpas furadas, nas mais esfarrapadas e antigas saídas para esquecerem de se preocupar, e assim numa conspiração universal o óinc faz mudar a vida também nessas áreas de cá...

A confirmação de que quando tudo roda, seu estômago se tornou seu pior inimigo e sua cabeça não pára de doer não é de verdade nenhum problema gástrico-emocional de stress causado pelo trabalho cheio de preocupações, e ainda tem aquela canetinha com tracinho azul que você torce para que dê pelo menos o tom rosado, mas não, é definitivamente azul...é o momento em que tudo pára e o daqui pra frente é uma escolha independente da companhia, da fé, da vida...tudo pára de fazer sentido e cada grãozinho de acontecimento tem uma grande importância, agora se alguma parte disso foi entendido então eu não consegui passar para as palavras o nível de contradição e confusão que envolve esse momento...

A partir daí eu lembro das aulas de laboratório com a sua metodologia - formulação de hipóteses, testes, descartar ou fazer conclusão- então eu tinha duas possibilidades, uma que acabaria com a confusão em todos os sentidos e a outra...só uma coisa não poderia acontecer: a fase dos testes, qualquer hipótese deveria ser levada adiante sem retorno. E mais uma vez o lúdico se sobrepôs à realidade, e no sonho a vida se encarregou de dizer o caminho, ou simplesmente tirar a núvem da frente dos olhos pra enxergar além do umbigo... resultado: uma hipótese descartada, uma hipótese levada à teste e a conclusão, essa só depois do experimento sair da estufa...

Continua...

Identidade de Super-herói

Agora que já se tem uma idéia de como vim parar aqui, adoraria tentar a minha descrição, pelo menos nesses minutos em que vou ficar aqui na frente do computador nesse post eu podia colocar como eu sou, ou acho...mas e daqui a pouco quando eu já tiver mudado?
Muito complicado isso para as pessoas inconstantes, inseguras, insatisfeitas, ou com todos esses hormônios enlouquecidos no corpo!!! No entanto, vou tentar e o que sair deve ser a mistura do que eu sou, com o que eu queria ser, com o que não sou e nunca seria, a inverdade ou fantasia (como preferir) estarão presentes, é garantido!

E agora como é que começa??

Em ordem alfabética...astuta, baixinha, crítica, doida, experimentadora (acho que inventei!), inteligente hahahaha e modesta, ah pulei um monte de letra, é melhor de outra forma...talvez pelas boas e más notícias - primeiro as más - ainda não estou completamente segura do que sou, em formação ainda busco nas outras fontes a inspiração para ser melhor, ou simplesmente ser, justamente por isso ainda propícia a muitos erros e defeitos, tenho um olhar crítico, cítrico, quase corrosivo, o que me cega para olhar o umbigo e reconhecer as minhas verdades, gosto de achar que estou um passo a frente, de que desvendei e decodifiquei seus segredos e com todas as chaves para os seus mistérios, eu sorrio a risadinha cínica de canto de boca e blefo, nisso sou muito segura, aprimoro a minha tática de convencimento alheio, também chamada de mentira, desde que me safei pela primeira vez de algum castigo quando criança...tenho vícios cíclicos, parte boa, não operam ao mesmo tempo, cada um com a sua sazonalidade e duração, parte ruim, sempre retornam...tenho medos e pavores secretos, meu baú de segredos só não transborda porque a cada nova arrumação arranjo uma nova maneira de dobrá-los e empilhá-los de maneira a sempre haver um pouco mais de espaço. Acho graça de coisas sérias e não sei disfarçar e rir forçado das conveniências e convenções, sou chata! Adoro falar mal dos outros ainda escondendo defeitos próprios, e me empolguei a falar mal de mim mesma, estou sem limite...
Que venham as boas notícias então...
Eu presto atenção, aprendi isso também quando criança, junto com as maravilhas de calar e escutar, a timidez afinal teve a sua serventia...aprendo mesmo quando não quero, e lembro de detalhes que passaram despercebidos pela maioria...gosto de lembrar, brinco de lembrar com minha irmã, costumamos ser a memória uma da outra...gosto do que é bom na maioria das vezes, só a minha definição de "bom" que pode divergir um pouco das outras, mas ainda estou dentro da normalidade, ou acho...tudo bem não sou normal, mas não sei se seria feliz se conseguisse tão nobre título hahaha...companheira, leal, franca, estou cada vez mais perto do que espero ser um dia...

Eu queria na verdade a identidade dos super-heróis antigos, como a distinção concreta do que se é secretamente e na realidade, ter um interruptor para ligar e desligar defeitos e qualidades á minha comodidade, agora mesmo adoraria ser pura virtude!! Calma, paciente, zelosa, constante, mas a parte antagônica, a personalidade monstruosa que insiste em se manifestar como no filme antiiiiiiiigo, O médico e o Monstro, se apodera e ás vezes sou só raiva, impaciência e intolerância, a minha sorte e salvação nestes instantes é que posso culpar os hormônios e o estado interessante de ebulição total...

Faca de dois gumes é a mãe!!

Desencontro...Reencontro e o Para Sempre...Feliz Natal é a mãe!!

O fim de ano estava mesmo atribulado...muito vai e vem sentimental (aaaaahhhrrrgg!), muito dessa vez é pra valer, mas muito também de derrapagens e recaídas...aí veio o primeiro presentinho: Família!! Vamos descansar em Guarajuba!!, ahhhhhh Guarajuba, minha infância, melhores momentos e lembranças, e longe o bastante de tudo que eu queria ficar longe (mais ou menos...), vamos nessa!!! Mas não sem antes brigar mais uma vez pelo que já não valia a pena...desencontro...
Era bom voltar, mesmo com tudo mudado, com as coisas ainda meio capengas, a sensação boa superava qualquer eventualidade...voltamos e era como estar de volta em uma outra época, mesmo sem as mesmas pessoas, mesmo em outra situação, parecia que lá não tinha passado nada! No mesmo dia festaaaaaaaa!! Paralamas do Sucesso, show para casais e nostálgicos (eu, no segundo grupo!), mas tudo vale a pena se o convite é cortesia hahahaha!
Ainda continua, o começo da mudança só deu seus primeiros sinais depois dos primeiros raios da manhã seguinte...o show foi bom, o pé doeu assim como as costas, estou ficando velha (amarga constatação), mas a manhã é de recomeço e a praia - meu melhor refúgio - aguarda...e assim fomos, eu e família, sorrisos e fotos, que é pra guardar na caixinha de não entristecer,e voltamos, e o sal do mar que nos tirou as energias ruins agora sai com o banho doce da piscina, e ainda rimos e salvamos os momentos com a precaução dos que precisam de tudo aquilo pra continuar...
Reencontro... no meio da conversa eu vi quem passou, e era mesmo quem eu imaginava, e era bom imaginar aquilo, mas ainda era só eu que estava feliz até que daqui a pouco minha flor (presente dado por mim mesma) resolveu me retribuir a gratificação e chamou a atenção, e de repente estávamos de volta (back in business, eu até diria hehe)...segundo presentinho...e foi tudo assim no meio de um turbilhão, teve celular, piscina, ligação, tinha anel também (detalhe importante pra mais tarde, não posso esquecer) e foi assim que anoiteceu e era Natal e a tradição passada de fazer muita comida pra cada vez menos pessoas teve seu lugar...e o cansaço quase venceu o Para Sempre que estava esperando só a sua deixa...
E tudo que veio depois disso foi culpa de papai noel, que quis dar uma de disciplinador bem na noite de natal, e mandar entregar o terceiro presentinho...o meu para sempre que agora inspira esse blog!!
Só uma coisa a dizer: Feliz Natal é a mãe!!